Индекс дружбы: простой способ понять глубину отношений

Я не видел правильного института семьи. Поэтому с детства моим главным ориентиром стала дружба.
Годами я наблюдал, как в разных компаниях и субкультурах люди решают, кто «хороший» друг, а кто «плохой». В юности спорил, идеализировал, а потом понял: всё не чёрно-белое. Есть оттенки близости - уровни глубины отношений. К 27 годам у меня появилась простая формула, которой я пользуюсь до сих пор.

Вывод оказался прост: 
Глубина дружбы определяется тем, насколько далеко каждый готов выйти из своей зоны комфорта ради другого. Не важно, сколько лет вы знакомы и сколько всего пережили. Важно - готовность жертвовать комфортом. В обе стороны.

Дружба - это всегда двусторонняя дорога. Представим шкалу дискомфорта от 1 до 10:
1 - минимальный дискомфорт, например, ответить на сообщение, когда неудобно.
10 - радикальная жертва, например, провести годы в тюрьме, чтобы защитить друга.

Одно и то же действие не всегда имеет одинаковый вес. Если миллиардер подарил другу $100 000 и это никак не сказалось негативно на его чувстве комфорта - это низкий балл. А если человек, которому тяжело свести концы с концами, отдаёт 50 долларов, - это может быть, условно, «семёрка».

Я могу быть готов пойти на «шестёрку» ради кого-то. А он - максимум на «четвёрку» ради меня. Считаем:
Индекс нашей дружбы = (мой балл для него + его балл для меня) ÷ 2

В этом примере индекс (среднее значение) = 5. Это число показывает глубину наших отношений. А в самой формуле мы видим баланс в наших отношениях. Так, если я готов ради человека идти на дискомфорт уровня 6-7, а он(а) в любой ситуации остается в рамках 3-4, очевидно, эти отношения не справедливы. Более того, они энергозатратны, ведь каждый раз когда я жертвую ради этого человека я должен еще и объяснить себе зачем я это делаю, а это недешевая трата ментальной энергии буквально на пустом месте.

Дружба - это не про постоянные проверки друг друга. Это про готовность, если жизнь прижмёт. И важно понимать, что эта готовность меняется. 
Когда-то человек мог бы прыгнуть на «семёрку» ради тебя, а через 10 лет - уже максимум на «тройку». Не потому, что он стал хуже - просто связь ослабла.

Я редко прошу друзей о чём-то большом - максимум забить гвоздь или починить кран (сам я там всё только порчу). Но у меня всегда есть базовый вопрос: 
Если станет по-настоящему важно - готов ли он выйти из своей зоны комфорта?
С кем-то ответ «да». С кем-то - «нет». Это не делает одного лучше другого; это просто границы, внутри которых и я, и он можем честно жить.

Эта шкала объясняет:

Главное, что здесь нужно понять, это то, что не про само действие, а про то, насколько человеку дискомфортно это сделать. Так, у меня есть знакомые которые поехали бы со мной в другой город ради поддержки (5), но при этом у них в жизни до такой степени ничего не происходит, что все это действие для них будет скорее фан ивентом, нежели дискомфортом.

Для кого-то другого риск потерять репутацию может быть страшнее, чем для одного риск физического вреда. Поэтому нам следует всегда учитывать весь контекст.

Часто мы не знаем реальную готовность человека, пока жизнь не проверит. И то же касается нас самих - в теории я могу считать что я готов ради Х друга пойти на "9", но что если это все лишь плод моего воображения, с надеждой на то, что в жизни не появится момента чтобы проверить эту готовность?

Вероятно, поэтому самые крепкие дружбы часто рождаются в молодости: там и дурацкие поступки, и большие косяки, и маленькие, но важные «проверки».
Однажды друг подобрал меня без сознания на обочине, когда я ехал в Ирак, нашёл машину и несколько дней следил, чтобы я пил таблетки и мог продолжать маршрут. Спустя месяцы он сам травмировал ногу в другом жёстком походе - я нёс его 20-килограммовый рюкзак (плюс свой) и практически тащил его через мокрый лес под Чернобылем. Мы никогда не обсуждали эти эпизоды. Сейчас мы редко поднимаемся выше «четвёрки», но оба знаем: если прижмёт - спокойно выйдем за «восьмёрку».

Есть ещё один момент. Иногда человек выходит из своей зоны комфорта ради друга, но при этом внутри держит ожидание, что получит что-то взамен. В моём идеальном мире единственная «ответка» - это готовность друга пойти на тот же уровень ради тебя, что и ты ради него. В реальности я часто вообще этого не жду - и мне всё равно нормально делать то, что я делаю для друга. В моей реальности я понимаю: кто-то из моих друзей может быть менее осознан в каких-то вещах - будь то сама дружба или более широкие аспекты жизни. У всех разный уровень понимания, и это нормально. Нельзя обижаться или злиться на человека только потому, что он не дотянул до твоих ожиданий, если у вас разный жизненный опыт и разные точки зрения. Поэтому, собственно, одинакового уровня отношений (я 7 - друг - 7) обычно не бывает (и это нормально).

Добавлю только, что если вы помогаете друзьям, всегда имея в голове чёткий расчёт «что получите взамен», ваш подход к дружбе слишком "транзакционный". Я не осуждаю тех, кто мыслит так, но лично мне, с моим консервативным/романтизированным взглядом на отношения, это не близко.

Люди - это главное. И в бизнесе и для здоровья, поэтому вкладывайтесь в них с умом. Стройте свой круг общения тщательно - вероятно, в последние десятилетия жизни это будет единственное, что по-настоящему будет иметь ценность.

Удачи, 
Вольф Алексанян